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Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:
Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien statt
Bei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.
Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen.
Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.
Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.
Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.
Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe".
Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.
Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.
Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.

Der Oberkellner zu Horst:
"Mein Herr, Sie können nicht den ganzen Abend hier am Tisch sitzen ohne zu bestellen!"
Horst darauf:
"Na schön, dann bestellen Sie der Köchin einen schönen Gruß!"

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Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaub', mir klebt da was am Arsch!"

Ein verregneter Sommer ist schön, weil...

...uns den ganzen Sommer noch keine Mücke gestochen hat (bestimmt hast du es noch gar nicht gemerkt!)

... das Bier nicht warm wird.

... niemand über unsere Speckröllchen ab lästert.

... unsere Kinder nicht mehr dauernd um Eis betteln.

... es den Angeber-Cabrio-Fahrern so schön ins Auto regnet.

... Frauen nasse T-Shirts sowieso besser stehen.

... wir so viel Lust auf aufregende Kuschelabende bekommen.

... wir heimlich auf dem Balkon im Regen duschen können.

... wir heimlich unserer Nachbarin beim Duschen auf dem Balkon zuschauen können.

... wir die perfekte Ausrede haben, faul vor der Glotze zu sitzen.

... kein Mensch mehr Haargel braucht.

... wir 2009 noch keine einzige Sonnenbrille verloren haben.

... wir viel besser schlafen als im Wüstensommer 2003.

... die Wespen aussterben.

... wir schon gar nicht mehr wissen, was Sonnenbrand ist.

... die Wiesen und Wälder so unglaublich grün sind.

... wir ohne Ende Strom (für Ventilator und Kühlschrank) sparen.

... das Waldbrandrisiko bei 0,0 Prozent liegt.

... wir nie den Rasen sprengen müssen.

... wir jeden Tag lauthals 'I'm singing in the rain' schmettern können.

Und schon hat alles seine positive Seite, oder?