Witze:

[DocNobbi]

Ein Mann will ein Bild aufhängen.
Den Nagel hat er, nicht aber den Hammer.
Der Nachbar hat einen.
Also beschließt unser Mann, hinüberzugehen und ihn auszuborgen.
Doch da kommt ihm ein Zweifel: Was, wenn der Nachbar mir den Hammer nicht leihen will?
Gestern schon grüßte er mich nur so flüchtig.
Vielleicht war er in Eile. Aber vielleicht war die Eile nur vorgeschützt, und er hat etwas gegen mich.
Und was? Ich habe ihm nichts angetan; der bildet sich da etwas ein.
Wenn jemand von mir ein Werkzeug borgen wollte, ich gäbe es ihm sofort.
Und warum er nicht? Wie kann man einem Mitmenschen einen so einfachen Gefallen abschlagen?
Leute wie dieser Kerl vergiften einem das Leben.
Und da bildet er sich noch ein, ich sei auf ihn angewiesen. Bloß weil er einen Hammer hat.
Jetzt reicht's mir wirklich. - Und so stürmt er hinüber, läutet, der Nachbar öffnet, doch bevor er «Guten Tag» sagen kann, schreit ihn unser Mann an:
"Behalten Sie Ihren Hammer, Sie Rüpel!"

***
In der Nervenheilanstalt ist ein Brand ausgebrochen. Die Insassen reißen aus. Ein Wärter macht sich daran, sie wieder einzufangen. Als er am Abend erschöpft zurück kommt, fragt der Chefarzt:
"Nun, haben sie alle 15 wieder eingefangen?"
"Wieso 15? Ich habe 60 mitgebracht!"

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[Senior DingDong]

Ein Maler will gerade den Park verlassen als er sieht das eine alte Dame auf seiner frisch gestrichene Parkbank platz nehmen möchte.
Da ruft er schnell: "Vorsicht frisch gestrichen!"
Sie darauf:"WIE!"
"GRÜN!" Ruft er darauf....

[DocNobbi]

Als Herr Müller in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau:
"Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht abwaschen ... Mach es morgen!"

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Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?
Nein, Kassenpatient.

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Stolz zeigt die blonde Sara ihrer ebenfalls blonden Freundin das neuste Geschenk.
"Guck mal, hat mir mein Freund geschenkt, einen Armreif aus Elfenbein!"
Mit trauriger Mine meint die Freundin: "Die armen, armen Elfen!"

[DocNobbi]

Der Bankier kritisch zu seinem zukünftigen Schwiegersohn: "Wie sieht es denn mit Ihren Verhältnissen aus?"
"Da kann ich Sie völlig beruhigen, die habe ich natürlich alle rechtzeitig beendet."

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Die Lehrerin fragt in der Schule nach Mordinstrumenten.
Der erste Schüler: "Degen!"
Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!"
Der zweite Schüler: "Pistole!"
Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!"
Fritzchen: "Saksosüt!"
Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären."
Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!"

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Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Branche heißt: den Alimenteblocker.

[DocNobbi]

Der Beamte und der Bauunternehmer sind allein in einem Zimmer, da greift der Bauunternehmer in seinen Mantel, zieht eine Kiste echter Havannas raus und legt sie auf den Tisch.
Meint der Beamte: "Geschenke darf ich nicht annehmen."
"Wieso denn Geschenk, die Kiste kostet 50 Cent!"
"Das ist was anderes, ich nehme zehn Kisten."
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Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
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Wie lang muss die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.



Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"
Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!"
Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche.
Nachdem er aufgehört hat zu trinken,ist die Flasche immer noch voll.
Fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?"
"Noch so eine Flasche!"
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Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.

[DocNobbi]

Witze:
Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist am 31. März?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
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Lehrer: "Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr?" Da meldet sich Markus und sagt: "Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät es ist."
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[DocNobbi]

Witze:

Der Fußballstar war verletzungsbedingt lange nicht mehr im Einsatz für seinen Verein. Im Sportstudio des Fernsehens wird er zu seiner Zukunft interviewt:"Na, wann bekommen wir denn mal wieder etwas von Ihnen zu sehen?". Der Spieler denkt nicht lange nach und sagt dann: "Heute Abend - im Werbefernsehen!"
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Ja klar bin ich für Frauenbewegungen, vor allem wenn sie rhythmisch sind.
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Was man von Kindern lernen kann aber nicht lernen möchte!

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um einen Bungalow von 180 qm 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können diese sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern.
5. Dagegen reicht die Motorkraft aus, mit einem daran gehängten Farbeimer, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.
6. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Sollte der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss der Ball einige Male hochgeworfen werden, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
7. Fensterscheiben (selbst Verbundglasscheiben) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
8. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich wäre. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Egal, wieviel Götterspeise man in den Swimming Pool schüttet, es nicht möglich über das Wasser zugehen. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
13. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
14. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
15. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
16. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
17. Schauen Sie immer in den Backofen, bevor Sie ihn vorheizen. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht.
18. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
19. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
20. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

[DocNobbi]

Witze:

Ein einsamer Nomade wurde durch einen Sandsturm von seiner Gruppe getrennt und irrt nun schon monatelang mit seinem Kamel alleine durch die Wüste.
Nach so langer Zeit bemerkt er schon oft das Bedürfnis auf Befriedigung. Als die Lust zu groß wird hat er einen Plan und will "es" mit seinem Kamel tun.
Er baut also hinter dem Kamel einen Sandhügel auf und stellt sich darauf um das Kamel von hinten zu nehmen. Doch jedes Mal als er die Hosen runter gelassen hat, geht das Kamel zwei Schritte nach vorne. Er bräuchte etwas wo er es festbinden könnte.
Dieses Spiel wiederholt sich einige Male bis er eine junge knackige Frau, die auf allen Vieren auf ihn zu kriecht, bemerkt. Sie ist schon halb tot und braucht dringend Wasser.
Der Nomade gibt ihr zu trinken und peppelt sie wieder etwas hoch. Die Schönheit ist ihm auf ewig dankbar und bietet ihm für ihre Rettung als Gegenleistung an, jeden Wunsch zu erfüllen.
Der Nomade überlegt und sagt schließlich nach längerem Grübeln: "Also eine Sache könntest du schon für mich tun. Sei so gut und halte doch einmal mein Kamel fest."
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Eine Stellungsausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist.
Alle Drei werden zu einem letzetn Test eingeladen. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: "Was ist 1 + 1?"
Die Antwort des Mathematikers: "2"
Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: "Zwischen 1,999999 und 2,0000001..."
Als letzter wird der Jurist reing ebeten. Wieder die bekannte Frage: "Was ist 1 + 1?"
Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: "Meine Herrn, ... welches Ergebnis hätten Sie denn gern...?"
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Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

[Lulu]

Gehen zwei Zahnstocher den Berg rauf,
läuft ein Igel vorbei.
Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen Zahnstocher:
"Wenn ich gewußt hätte, daß hier ein Bus vorbei kommt, hätte ich unten drauf gewartet.



Viele Grüße
Ronda